2 por el precio de 3

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31 de Julio 2004

Me voy a la playa!!!

Bueno, chavales, por fin, despues de un duro año tengo un merecido descanso/despiporre en la playa: Gandia. Una semanita que a ver como se nos da, por mi me conformo con vivirlo a tope y hacer cosas interesantes, y sobre todo volver bien. En una semana de vuelta a vender 2 por el precio de 3.

Posted by Txum at 7:21 PM | Comments (4)

26 de Julio 2004

Como hacer un calimocho by laura

Bueno,hoy hemos venido a presentar aqui en directo para todos ustedes la receta única,genuina,autentica y la mejor del................calimocho!!!!Aqui van los pasos de uno en uno,debes seguirlos a la perfección,ya que si te falta algun elemento no tienes na que hacer,bueno si,te lo puedes beber pero ya no es lo mismo ni de coña!!!Estos son los pasos:
 PRIMERO:debes reunirte con tu grupo de amigos de toda la vida,ya que ellos saben como se prepara y no tendrán ningún tipo de problema en bebérselo.Tendreis que poner cada uno 500 pts(3 euros pa los modernismos de ahora)e ir a unos chinos de esos que abren casi toda la noche y te venden el alcohol aunque tengas 5 años.
 SEGUNDO:te preparas pa comprar el cargamento y como decía mi buen amigo edu:"somos cuatro,asi que son diez litros"si lo piensas es una buena cuenta,ya que si eres un borracho empedernido no te conformas con un par de litros y prefieres comprar más ,aunque sobre, o se te salga por los ojos, o lo tengas que guardar en la mochila de waterpolo de la concha en casa de la amiga laura porque sus padres no se enteran de que todos los días llega borracha a casa(esto lo hablaremos mas adelante)
 TERCERO:entras al chino y compras lo dicho,buscas una marca buena de vino............si!los cojones!buscas el más barato y del que te puedas llevar mayor cantidad!por ejemplo el gran duque(el cual nos ha acompañado en nuestros mejores botellones)porque la verdad no te aconsejo que compres don garcia,ya que a lo mejor a la hora de ir a entrenar puede que el padre de jose luis te pregunte algo y le eches una raba de dos metros de ancho por dos de largo(por ejemplo en el caso de adrian).También compras la coca cola,que por cierto,siempre acabas quedándote corto y los últimos minis te los tienes que echar casi todos enteros de vino,pero da lo mismo,porque con el ciego que llevas te sabe a gloria bendita.Ah!no te olvides de comprar el hielo porque como te lo bebas caliente no duras ni medio mini(es un consejo que yo seguiría al pie de la letra,jeje)y por supuesto las 800 bolsas de pipas ,que mezcladas con el cali están que te cagas.
 CUARTO:una vez comprado siempre les toca llevarlo a los más tontos, como por ejemplo yo o mi amigo edu y en alguna pequeña ocasión alguien mas por ahí cuyo nombre no recuerdo.Ah!otro consejo!no dejes que lo lleve bermudez(es gonzalez,pero da igual porque nunca me acuerdo)ya que a lo mejor cuando está a punto de llegar te lo estrella, sin enterarse, contra una piedra y te tienes que beber la fanta sola( en este caso fue una botella de vodka),cuando parece que está olvidado aparezco yo para recordarle el sacrilegio que hizo aquel día.
 QUINTO:por fin te vas a una mierda con tierra de esas que tanto abundan en madrid(parques ,pa los que no entiendan) y que están llenas de gente como nosotros,o al menos estaban antes de que apareciese la ley del botellón.Tienes que buscar la mierda con tierra en la que más niños haya,y si encima están correteándo por tu lado y viendo como te lo bebes mejor que mejor!!piensa que tenemos que tener alguien que siga con nuestro alcoholismo y si no les enseñamos no tenemos na que hacer.
 SEXTO:y por fin llega la preparación.Me siento(ya que siempre lo preparo),cojo el mini y le echo 300 kilos de hielo,me peleo un rato con edu porque él no quiere tanto hielo ya que le duele la garganta,al final llegamos a un acuerdo.Intentamos abrir el vino,gran duque,por supuesto,pero no hay un dios que lo abra porque el puto abrefacil es una mentira como una casa,al final lo tienes que abrir con la puta boca y echártelo todo encima pa llegar a casa oliéndo a mierda!!Se echa mas de medio mini de vino, después la coca cola,y después de esto tienes una opción:puedes echar licor de mora,pero ten cuidado porque a lo mejor acabas a ostias ya que puede aparecer alguien que le encante el licor de mora,pero que se le ha puesto en los cojones que no lo eches y te tiras toda la puta noche peleándote con ese pedazo de gilipollas por un puto mini con licor de mora.Asi que tu sabrás si lo echas,aunque yo pa joderle vivo echaría toda la botella,jajaja.
 SÉPTIMO:entonces llega la hora de meter el dedo,pero no cualquier dedo,para que el cali adquiera ese toque único tengo que meter MI DEDO!.Por eso comenté antes que los amigos no podían ser escrupulosos,porque nadie sabe donde metes el dedo antes de quedar,pero ellos confían en mi(pobres de ellos)y me dicen que lo meta.Yo aconsejo que el dedo esté lo más sucio posible porque toma un sabor especial(es parecido a lo que hace el avecrem)entonces lo metes dentro y empiezas a remover.Esa parte es la más importante,ya que te lo puedes beber sin dedo pero no tendrá la misma sustancia y ese saborcito tan rico que solo da un dedo lleno de mierda.También puedes usar una cuchara y ponerle nombre,la nuestra se llamaba Filomena,lo que pasa es que la pobre sólo pudo probar un cali porque desapareció,jeje
 OCTAVO: y después de todo este ritual a enfollonarse!!!!pero ten cuidado porque puedes acabar jugando a la botella y dándote picos con toda españa,te puedes inventar la tontería más tonta que jamás hayas visto made in LAURA(como por ejemplo............si van dos y se cae el del medio..........que haces?)y se te puede ocurrir una respuesta más gilipollas todavía(me quedo con el mini!)por supuesto esto ahora no hace gracia,pero cuando te has bebido 2 cartones te partes el culo,se te puede perder el jersey como le pasó a edu(te acuerdas edu?,jajaja),o puedes acabar como anita(que conste que eso fue de whisky)rodando por las laderas mientras mea,entonces te corresponderá meterle los dedos en la boca hasta que te los deje morados,después empezará a decir que quiere un pikito de maría y terminará llamando a su padre pa decirle que se queda a dormir en el car(es curioso porque el car está en barcelona y ella estaba en madrid,se habrán dado cuenta los padres?)
 NOVENO:después de toda la folloneta,oh no!!te toca ir a entrenar!!! llegarás con un pedo que no te tienes en pie,así que te llenas la boca de chicles de melón y te vas a nadar.Ese día es viernes y te toca hacer salidas,madre mia!tienes que tener cuidado pa no tirarte encima de la corchera o cuando hagas el volteo no meterte en la calle de al lado,hay que intentar disimularlo como sea.Después un buen día te reunirán pa darte una charla y te nombrarán a ti junto con tu amigo edu el cabecilla del grupo,te dirán que todos beben por tu culpa y que eres un porrero(y eso que no sabes ni como se lian los porros),y a partir de ahí,si jugabas poco,jugarás menos todavía,pero tu te lo pasas por el forro y decides seguir emborrachándote;entonces un día,la pirada de la mujer del presidente de tu club dirá que has dicho............POOOOOOOOOLLLLLLLLAAAAAAAA!!!!!!!!!y lo fliparás porque tu entrenador te dará una charla respecto a eso(y eso que no lo dije)y te dirá que eres una señorita y que eso no se dice.Moraleja:todos beberán como cosacos,incluso más que tu,pero tu siempre serás,junto con tu amigo edu,la cabecilla del grupo y ellos los niños buenos obligados a beber.
 DÉCIMO:cuando no entrenes y tengas que volver a tu casa,si estás como una cuba puedes decir que es un empacho de patatas,si te la pegas contra los radiadores de la calefacción puedes decir que te ha fallado la pierna,y si al entrar te das de cara contra la puerta cerrada de tu habitación,puedes decirle a tu madre que como coño se le ocurre cerrar la puerta cuando eres miope de nacimiento(sólo pa miopes,cegatos,etc.....).Sólo te aconsejo que si ese día tienes sopa pa cenar que te la lleve tu madre(le dices que tienes mal pulso)porque si no cuando llegues a la mesa lo mismo dejas rastro de fideos por el pasillo.

Lea la letra pequeña:
Este es el mejor consejo que te daré,si compras vino que no sea de la marca DIA,ya que con ése siempre te pillan,y no te creas que metiéndote chicles de melón en la boca se quita el olor,que va!,que va!,hemos descubierto que si te metes en la boca un chicle de melón sin haber bebido huele igual que si lo hubiéses hecho!!porque será?.Y si vas de nochevieja y tienes una amiga que se llama mar y parece un poco tonta,no bebas en su fiesta ginebra byron(o sea,de palo)porque te puedes pasar toda la noche rabando en el w.c y no enterarte de na,si no que me lo digan a mi y a edu.

Bueno,aqui termina esto,espero que te vaya bien con todo lo dicho y que te salga un cali de muerte.

Posted by Txum at 7:22 PM | Comments (5)

24 de Julio 2004

Aguantando el calor en la capital

Son las 5 de la tarde en Madrid capital, y hace un calor espantoso, tengo bastante sueño debido a que el calor tampoco te permite dormir. No hay nadie para jugar al Counter Strike, lo cual seria un pasatiempos valido para aguantar todo el calor de la tarde, y tengo la compañia de mis padres, que no paran de decirme que no estudio... pero ¿Quien leches estudia con este jodido calor?
En la tele... poca cosa, el tour... en el que el mamon del Armstrong va a ganar otra vez superando todos los records (snif, Indurain, snif) y algunas peliculas de serie B por ahi.
Vamos, que esta muy claro, me ABURRO y estoy acalorado. Quiero salir por ahi, y no estar aqui encerrado porque afuera no haya dios que pueda estar.
Asi que supongo que esta noche tocara una buena juerga, no?

El kinitoooo, otro juego muy tipico del verano

Posted by Txum at 6:32 PM | Comments (0)